justtouchedawkwardly:

i just love this because chloe is like “da hell is this girl cryin about”

Disneyland is for pussies -love Chloe-

gifmolon:

si, si, venga hasta luego!

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si, si, venga hasta luego!

Semántica para monguers II

Sí = sí

Puede ser = Puede ser, inténtalo

No = No

Paso de ti = No

Déjame en paz = No

Vuelve a tocarme el culo y llamo a la policía = NO

Y el más importante: ai, qué majo eres jaja = NO rotundo. A ver si os enteráis de una vez. De nada. Un besii.

Teoría de las ligas (manual del golfo/a)

Últimamente diversos seres me han estado preguntado o planteando problemas emocionales aka, que no follan, por más voluntad y empeño que pongan en el asunto. Pues bien, no se trata de una cuestión de fuerza, sino de puntería: hay que acertar en la elección del objetivo. Así que aquí os dejo esta fantástica teoría, que espero que acabe con todos los problemas relativos a ligar.

La Teoría de las Ligas es muy sencilla. Una vez que la hayáis entendido y asimilado, será muy difícil que vuestra mente no la aplique constantemente, vuestro cerebro borrará la tabla de multiplicar y adjuntará esta nueva visión.

1. Primera liga: nivel más bajo en los patamares de esta teoría. Dentro de este grupo se encontrarían lo que yo llamo: arquetipos de “Hermano Mayor”. Los seres que pertenecen a este grupo acostumbran a no tener la ESO, muchas veces tampoco acabaron la primaria. Comienzan a consumir drogas a una temprana edad, sobre los 12 o 13 años, normalmente en compañía de los padres. El físico no les puede acompañar, son gente poco agraciada, generalmente por dos razones: 

- Fueron bebés monos, pero luego se hubo un follón en el tema de la genética

- El consumo de drogas, las peleas, los piercings y las cejas-hilo, han pulido unos rostros dignos de escupir.



2. Segunda liga: también conocida como el clásico MONTÓN. Imprescindible tener la ESO, incluso el bachiller, para pertenecer a esta liga. Es la más fácil de identificar, el 80% de personas que fueron con vosotros al instituto, el 95% de concursantes de GH o el 85% de Erasmus españoles por el mundo pertenecen a esta liga (encuesta realizada por HDP). Este es el grupo más numeroso en la actualidad. Aquí se encuentran las personas que ni fu ni fa, ni guapas, ni listas, ni graciosas, ni visten bien, ni follan bien, ni ná de ná



3. Tercera Liga: esta es la Liga más importante de esta teoría. Son personas con un físico de extremada presencia (sin ninguna operación), con un encanto especial, cuando el viento ondea su cabello se mueve junto a él como una melodía de la película Fantasía. Tienen conocimientos sobre prácticamente todo lo que es necesario saber, y lo que no. Imprescindible cursar una carrera superior para pertenecer a este grupo (no vale magisterio). Para llegar a ser puto amo o ama es absolutamente necesario pertenecer a este grupo, el resto puede dejar de leer, no existe futuro para vosotros.



4. Cuarta Liga: a esta liga también se la puede llamar “Liga de las Estrellas”. Este grupo está formado por aquellas personas que poseen una belleza que obnubila. Da igual que tengan peta zetas en el cerebro, que hayan estudiado parvulitos, que estén en las drogas. Pero en este grupo entra en juego la capacidad económica, ya que es el escalafón más alto de la teoría. Estos seres de belleza suprahumana, tipo American Psyco, tienen que tener un patrimonio suficiente para mantener a su pareja hasta el infinito y más allá, incluso después del divorcio. Son el típico noviete que te invita a todo, te saca unos diez años y todo el mundo te mira cuando vas con él por la calle. Estos seres solo se aparean entre ellos y, dependiendo de las circunstancias, también pueden hacerlo con la tercera liga.



La movilidad entre ligas es prácticamente imposible. Se puede pasar de la primera a la segunda y de la segunda a la primera. Las ligas inferiores solo se aparean entre ellas, aunque hay veces que los de la tercera liga tienen deslices y acaban con uno de segunda liga. Normalmente un miembro de tercera liga puede aparearse con 3 o cuatro miembros de la cuarta liga al año, es muy raro que consigan superar esa cifra siendo heterosexual, los maricas cuentan con aplicaciones como “Man Hunt” y pueden aspirar a unos 10 al año.

Yo perdí las bragas

Holita!

Hace unos años, después de una ruptura de una relación en la cual yo estaba mazo entregada, estaba volviendo a salir y volviendo a catar varón poco a poco. El caso es que yo era joven y había estado viviendo en una burbuja de amor durante mucho tiempo, con lo cual el proceso no era fácil. PERO, la vida, el universo, el cosmos, o quién sea, provee.

El caso es que J me llama y me dice que estaba de birras con un amigo y los amigos del susodicho, y que el susodicho y otro querían salir, que si me apuntaba. Y me apunté. Vinieron a buscarme en un estado de embriaguez considerable, así que yo me dispuse a equipararme, que ser el único sobrio está feo y es una falta de respeto hacia los otros borrachos. Llegaron, y me abre la puerta del coche el amigo del amigo, al que llamaremos C. C era un chulito: como un chulazo, rubio, musculado, tatuado, pero en mini. Toma ya.

Ya he dicho que yo no era muy ducha en estas artes, con lo cual no esperaba que C posara sus ojitos azules en mí. Pero lo hizo. Discoteca, bailoteo por aquí, bailoteo por allá, nos piramos que nuestros amigos van muy tajas, te llevo a casa. Llevamos a mi amiga, a su amigo, y me dejó a mí para el final. Ni bien dejamos a su amigo, paró el coche a un lado de la carretera, en una zona boscosa. Sin decir nada, nos empezamos a comer las boquitas, meternos manos, me lo comió (mal) y polvo (muy bien). Era todo un chulito.

Me dejó en casa, y cuando voy a quitarme las medias, noto algo raro, pero no podía decir qué era. Resulta que antes de salir de casa, me había puesto unas bragas negras encima de las medias porque se me caían, bragas que en ese momento NO llevaba. Me había dejado las bragas en el coche del chulito! Pero al menos estaban limpias jajajaja!

Luego resultó que el muchacho trabajaba cerca de mi barrio, con lo cual me lo encontré un par de veces. De las bragas no hablamos, pero la vergüenza interna y la incertidumbre de pensar si las habría visto o no, de si sabría si eran mías o no, me torturaban por dentro.

Así que ya sabéis, hagas lo que hagas, no olvides las bragas!

Un besii.

whatscerders:

A patadas.

whatscerders:

A patadas.

(Source: )

Cortarrollos no, gracias.

Holita. Resulta que el otro día estaba yo pensando en oportunidades perdidas (sí, también tengo mis momentos de reflexión melancólicos), ya sabéis, los típicos momentos que piensas “qué habría pasado si…” Pues eso. Más tarde vi un capítulo de HIMYM en el que Barney decía “cuánto menos sepas de tu pareja, mejor, porque puedes descubrir un rasgo que no te guste y que hace que la relación se rompa”. Yo no soy de tener secretos en pareja PERO.

El caso es que recordé como un verano estaba yo de concierteo de fiesta mayor grande en la ciudad donde estudio, había ido con unas amigas y me encontré con A, que es tan amante de la birra como yo, y total, que ambas dejamos tirados a nuestros respectivos grupos y nos fuimos por ahí. Muchas birras después estaba yo ligando con una camarero mientras A, codos apoyados en la barra, se dedicaba a retorcerse el pelo y decir alabanzas (muy mal) encubiertas hacia mí. La cosa con el camarero prometía, era un jugador de rugby así de esos que te estampan y te destrozan, risita por aquí, que si plego a las 5, que si vaya ojazos que tienes, guapa. Hasta que aparecieron mis amigas en modo ligar borracha es mal y te denigra como mujer. Muy pesadas.

Total, que me sacaron casi a rastras de allí mientras yo le tiraba besitos a mi camarero jajajaja. Pasamos todo el verano wassapeando, la oportunidad había pasado y yo tenía otros asuntos entre manos (más bien entre piernas), pero el wassapeo no murió, lo tenía en reserva. Cuando empezó el curso, el muchacho seguía queriendo quedar, así que allá vamos, muchacho. Quedamos para “hacer un café”, hacía años que no tenía una cita! Era taaaaan de peli americana… Una cafetería, no era de noche, jugador de rugby… Pero el muchacho era algo así como gilipollas perdido. Me explicó anécdotas graciosas, como que una vez había atropellado un perro. Holaa? A los dos horas me piré, ni hubo sexo ni hubo ná. Era de una imbecilidad tal que llegado un punto lo de “calladito estás más guapo” tampoco habría funcionado, el daño era irremediable, líbido bajo cero.

O sea, que sí, a veces cuanto menos sepas mejor. Y más cuando es un camarero destinado a tirarte una noche y no verlo nunca más. Conclusión: si mis amigas no me hubiesen sacado de ahí, yo me habría tirado al camarero y habría sido feliz, sin haber descubierto nunca lo imbécil que era. Y ahora os estaría explicando de cuando me tiré al camarero jugador de rugby y no la historia de mis amigas cortarrollos y el tío imbécil.

Así que amiguers, por favor, no seáis cortarrollos! Que los tíos imbéciles no tiene arreglo, pero vosotras sí. Gracias!

misteriorelampago:

mi fantasía sexual es que el pito no venga enganchado a un pelotudo.

La crisis emocional de toda una generación.

La crisis emocional de toda una generación.

FAN.

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(Source: disneysxratedprincess)